Confusion...

Demain, je commence l'université. Cela fait drole à dire mais je suis nerveux de ce fait. Pourtant, ça va être ma 18e rentrée scolaire. Certes sur différentes années mais reste le fait que c'est une rentrée scolaire quand même. On va voir comment ça va aller, on va y aller un pied devant l'autre pour finalement embarquer dans le rythme.

Pour venir au sujet, présentement tout est confu dans ma tête. Peut-être pas plus que d'habitude, mais là j'ai envie de l'écrire et que les gens voient ce qui se passe dans ma tête. Je crois que ça ne peut que simplifier la tâche de connaître quelqu'un d'autre.

Durant la dernière semaine, j'en ai profité pour écouter mes séries télés que j'ai acheté il y a 1,2 voir même 3 ans. J'ai écouté pour la 2e fois en fait Buffy saison 1 car c'était la seule que j'avais écouté lorqu'elle jouait à la TV il y a déjà presque 10 ans. En suite, j'ai commencé Dawson's Creek. Lorsque j'achète un DVD que ce soit un film ou une série TV, je l'écoute rarement immédiatement après l'achat. Souvent le "timing" entre l'achat et le besoin de l'écouter n'est pas le même. Pour différentes raisons, une journée ou une période est plus propice qu'une autre à l'écoute. Visiblement, pour Dawson's Creek, ce moment est là. Je ne crois pas avoir besoin de dire, quel genre de programme c'est. Toujours est-il j'ai découvert quelque chose d'intéressant à propos de moi-même. Découvert n'est peut-être pas le bon terme, ce serait plus une constatation sur moi-même que je ne veux pas m'admettre. Que ce soit pour une scène avec un simple baiser ou une scène d'humour absurde, vulgaire ou gratuite, je réagis toujours de la même façon. Je ne suis pas capable d'y faire face. Je me dois d'arrêter le film si je peux sinon de détourner les yeux jusqu'à ça soit fini. Pourquoi je l'ignore mais toujours est-il que dans mon intérêt, je dois rectifier la situation.

Présentement et depuis déjà quelques mois, I am a living dead man. Je m'explique. Présentement, je n'ai pas le goût à la vie. J'ai envie de rien faire. Bref, je respire mais c'est tout. Je n'ai rien qui me fait aller de l'avant. Pire, j'ai l'impression de régresser comme j'ai déjà fait dans le passé. Par contre, là je ne veux pas refaire la même erreur que j'avais faite. J'avais tout gardé pour moi ce qui n'était pas la meilleure chose. To set the record straight, mon indifférence n'est qu'un mur que j'ai construit et que j'entretiens maintenant avec tout ce qui me fait grincer des dents. Des trucs comme toujours essayer de cogner sur le clou en espérant qu'il crache le morceau, ça ne marche pas avec moi. Je ne dirai rien ou très peu mais quand je vais être écoeuré, il va arriver des choses que il est arrivé avec Michelle. Je vais être maudit pour aucune raisons apparantes jusqu'à ce que je parte de mon côté sans rien dire.

Ça fait bizarre d'écrire ce que je pense, mais en même temps c'est libérateur. Mon problème, c'est que j'ai peur de dire ce que je pense de peur que ça sorte tout croche et au lieu de régler le différent, j'envenime les choses. Le seul temps où je dis vraiment ce que je pense, c'est quand j'en ai plus rien à faire de ce qui va se passer après ce qui n'est pas vraiment bon signe pour ceux autour de moi. Contrairement à dans mes textes scolaires où mes idées sont généralement claires nettes, précises et dans un ordre logique, ma réalité est plutôt le contraire. Je saute du coq à l'âne et pour aller du point A au point B, je passe par toutes les autres lettres de l'alphabet.

Présentement, j'en suis à un point où j'essaye voir où j'en suis rendu. Au niveau scolaire, tout va bien, je commence l'uni demain comme je l'ai mentionné plus haut et je ne peux pas en être plus heureux. Côté boulot et finance, on va en arracher un peu, beaucoup mais ces temps de vaches maigres ne sont plus pour longtemps du moins je l'espère. Mon problème est vraiment du côté personnel. J'ai réussi à prouver au cours des 7 dernières années, mes échecs théoriques de mes deux derniers cours de FPS du secondaire. J'ai 2 échecs pratiques à mon actif. Annick, quelqu'un que personne connaît et Ryu, l'année dernière. Au point où je suis rendu, j'essaye de construire du neuf sur du vieux ce qui ne fait pas vraiment des fondations solides. Je ne peux pas effacer le passé mais je peux par contre m'en servir pour m'améliorer en tant que personne. Je me dois de faire face à la société. Je dois arrêter d'avoir comme univers les 4 murs de ma chambre, je dois l'élargir un brin.

J'en ai probablement long encore à écrire mais il commence à se faire tard et je dois me lever tôt demain. De tout ce que je peux dire de ce que j'ai écrit, c'est que ça fait vraiment du bien.

Humeur: fuck-up blend of emotions
Chanson du moment: OST Crouching Tiger Hidden Dragon