A bit about myself...

Right now, it's 10h05 pm. Logically, I should be in bed in this very moment but I have to much on my mind and I need to write since it's not the kind of thing I would talk freely to someone.

Following Monday's text, I'll continue a bit about what goes on in my pretty confuse head. In this chapter, I'll talk a bit about my past. Well, I think it's pretty common knowledge that my love life isn't at his best. I'd say I had messed it up really soon, in the summer between 5th grade and 6th grade actually. That year, I had what they call a "childish love" with a girl in my class. The story began quite strangely. One day in the last few days before the Xmas vacation, the cousin of what would be my future "girlfriend" came up to me to ask me if I'd go out her cousin. At the time, I didn't know the girl really and I really had a hard time telling no to something so the best answer I could up with was the classic: "I don't know". It didn't when further in the 2 remaining days. 1 or 2 days after we came back from vacation during a recess I was getting dress up to go outside. Her cousin came again to ask me the same question but mind wasn't on her question at all and I answer yes to whatever the question was. So this is how everything began. At first, I must say that I had not an once of feeling for her but since I wasn't able to say no, it went on for three months. We "broke up" because my academic grades were too high for her to achieve for. When I heard that I was pretty pissed off but that wasn't the best part yet. One or two days later, I had the surprise to know that she was going out with one of my best friend because his grades were quite lower then mine and closer to hers. They went out together until may. During that summer, I made a promise with that same friend that went out with her. "I swear I'll never have a girlfriend until secondairy five which at that moment meant the next 6 years. The best way to achieve that goal was to cut myself from the outside world except for those I already knew. I did kept my word I didn't had a girlfriend until my last year in High School. In fact, I didn't have the slightiest interest in girls/women. For me, they were like parasites I had to avoid. I still had the grudge from 6 years ago.

Year 2000, 18 years old, single, no interest in women, began cegep in january and officially began to work that year. I worked as an activity organizer for mentally handicapped people at Laval. It was an govermental working project for youth which means we had to do a specific amount of time during the summer to complete the project. We were a group of four and there was an another one with the same age of us. We were five youngsters surrounded by the administration and the nurses, so a friendship bond was rapidly created between us. I don't know exactly when but I felt in love with that girl who wasn't in our project. I pretty sure that feeling was returned. There was something between Annick and I but we couldn't name it though. About one or two weeks before the ends of my contract with them, she invited me regularly at her home who was near the job even when she had a day off and I didn't. Of course, I didn't refuse not because couldn't say no but because I really wanted to see her. One night, I stayed to watch movies with her. Suddenly, she kissed me on the lips. At first, I didn't knew how to react so I continued to watch the movie but my mind wasn't on the movie at all. After that, we saw each other one time. She had came to my house and we went to rent a movie. I remember my dad proud face. He must have thought to himself: "Finally, my son has an interest for someone". After the movie, she had to return home. My dad lended me the car keys to ride her back. That's when I made my biggest mistake ever. As a dumb guy that I was, I rode her to St-Eustache bus station so she could take the bus home instead of bringing her all the way to her home like my father probably thought I would when he gave me the keys. But no, not only I left her at the bus station but as a scaredy cat that I was I never saw her again I hadn't any remorse of it.

Five years later, Ryu. If I can call it going out, we went out about a month the year earlier. Knowing what I had done five years ago, I told myself that I wouldn't do the same mistake twice.What I wanted to avoid so badly actually backfired on me because I was probably as daring as 2x4 would have be. There is probably other reasons but that doesn't matter anymore.

All of this brings me to this conclusion, right now as it concern love relationship, my knowledge of it is probably around the age of 15 or so. I act like teenagers would react I guess. All thanks to my brillant idea to cut off all links between me and a endearing social life 12 years ago. Would I like to redeem myself, yes of course but what for? It wouldn't change back what I had done and what I didn't do. On contrary, wanting to return everything back would make me lost a good friend which I don't want. I have to go on with the experience I learned from it and maybe now I'll be able to handle the situation better.

That's all for this chapter. It is the first time that I am that honest with myself and that I am sharing what's on my mind. Now I feel good, I gonna be so tired tomorrow but I couldn't sleep anyway but now I can. Thanks for reading.

Humor: sleepy
Music: Some traditional japanese music.

Confusion...

Demain, je commence l'université. Cela fait drole à dire mais je suis nerveux de ce fait. Pourtant, ça va être ma 18e rentrée scolaire. Certes sur différentes années mais reste le fait que c'est une rentrée scolaire quand même. On va voir comment ça va aller, on va y aller un pied devant l'autre pour finalement embarquer dans le rythme.

Pour venir au sujet, présentement tout est confu dans ma tête. Peut-être pas plus que d'habitude, mais là j'ai envie de l'écrire et que les gens voient ce qui se passe dans ma tête. Je crois que ça ne peut que simplifier la tâche de connaître quelqu'un d'autre.

Durant la dernière semaine, j'en ai profité pour écouter mes séries télés que j'ai acheté il y a 1,2 voir même 3 ans. J'ai écouté pour la 2e fois en fait Buffy saison 1 car c'était la seule que j'avais écouté lorqu'elle jouait à la TV il y a déjà presque 10 ans. En suite, j'ai commencé Dawson's Creek. Lorsque j'achète un DVD que ce soit un film ou une série TV, je l'écoute rarement immédiatement après l'achat. Souvent le "timing" entre l'achat et le besoin de l'écouter n'est pas le même. Pour différentes raisons, une journée ou une période est plus propice qu'une autre à l'écoute. Visiblement, pour Dawson's Creek, ce moment est là. Je ne crois pas avoir besoin de dire, quel genre de programme c'est. Toujours est-il j'ai découvert quelque chose d'intéressant à propos de moi-même. Découvert n'est peut-être pas le bon terme, ce serait plus une constatation sur moi-même que je ne veux pas m'admettre. Que ce soit pour une scène avec un simple baiser ou une scène d'humour absurde, vulgaire ou gratuite, je réagis toujours de la même façon. Je ne suis pas capable d'y faire face. Je me dois d'arrêter le film si je peux sinon de détourner les yeux jusqu'à ça soit fini. Pourquoi je l'ignore mais toujours est-il que dans mon intérêt, je dois rectifier la situation.

Présentement et depuis déjà quelques mois, I am a living dead man. Je m'explique. Présentement, je n'ai pas le goût à la vie. J'ai envie de rien faire. Bref, je respire mais c'est tout. Je n'ai rien qui me fait aller de l'avant. Pire, j'ai l'impression de régresser comme j'ai déjà fait dans le passé. Par contre, là je ne veux pas refaire la même erreur que j'avais faite. J'avais tout gardé pour moi ce qui n'était pas la meilleure chose. To set the record straight, mon indifférence n'est qu'un mur que j'ai construit et que j'entretiens maintenant avec tout ce qui me fait grincer des dents. Des trucs comme toujours essayer de cogner sur le clou en espérant qu'il crache le morceau, ça ne marche pas avec moi. Je ne dirai rien ou très peu mais quand je vais être écoeuré, il va arriver des choses que il est arrivé avec Michelle. Je vais être maudit pour aucune raisons apparantes jusqu'à ce que je parte de mon côté sans rien dire.

Ça fait bizarre d'écrire ce que je pense, mais en même temps c'est libérateur. Mon problème, c'est que j'ai peur de dire ce que je pense de peur que ça sorte tout croche et au lieu de régler le différent, j'envenime les choses. Le seul temps où je dis vraiment ce que je pense, c'est quand j'en ai plus rien à faire de ce qui va se passer après ce qui n'est pas vraiment bon signe pour ceux autour de moi. Contrairement à dans mes textes scolaires où mes idées sont généralement claires nettes, précises et dans un ordre logique, ma réalité est plutôt le contraire. Je saute du coq à l'âne et pour aller du point A au point B, je passe par toutes les autres lettres de l'alphabet.

Présentement, j'en suis à un point où j'essaye voir où j'en suis rendu. Au niveau scolaire, tout va bien, je commence l'uni demain comme je l'ai mentionné plus haut et je ne peux pas en être plus heureux. Côté boulot et finance, on va en arracher un peu, beaucoup mais ces temps de vaches maigres ne sont plus pour longtemps du moins je l'espère. Mon problème est vraiment du côté personnel. J'ai réussi à prouver au cours des 7 dernières années, mes échecs théoriques de mes deux derniers cours de FPS du secondaire. J'ai 2 échecs pratiques à mon actif. Annick, quelqu'un que personne connaît et Ryu, l'année dernière. Au point où je suis rendu, j'essaye de construire du neuf sur du vieux ce qui ne fait pas vraiment des fondations solides. Je ne peux pas effacer le passé mais je peux par contre m'en servir pour m'améliorer en tant que personne. Je me dois de faire face à la société. Je dois arrêter d'avoir comme univers les 4 murs de ma chambre, je dois l'élargir un brin.

J'en ai probablement long encore à écrire mais il commence à se faire tard et je dois me lever tôt demain. De tout ce que je peux dire de ce que j'ai écrit, c'est que ça fait vraiment du bien.

Humeur: fuck-up blend of emotions
Chanson du moment: OST Crouching Tiger Hidden Dragon